¿Por qué se da la infidelidad?
La infidelidad no es una causa, sino un síntoma. Detrás de cada engaño hay historias emocionales no resueltas: vínculos rotos con uno mismo, patrones aprendidos en la infancia, heridas narcisistas, miedo a la vulnerabilidad o una necesidad de control encubierta.
Muchas personas que son infieles no lo hacen desde la maldad, sino desde la evasión. Evaden el conflicto, la responsabilidad, el contacto emocional profundo. Buscan afuera lo que no se atreven a pedir o confrontar adentro.
Otras veces, la infidelidad surge de una forma de ‘autocastigo’ o de una crisis existencial. ‘Ya no me siento vivo’, ‘Siento que perdí mi esencia’, ‘Necesitaba volver a sentirme deseada/o’. Son frases comunes en consulta.
Pero también hay casos donde el vínculo ya estaba quebrado desde hace mucho tiempo, solo que ninguno de los dos lo había querido aceptar. Y la infidelidad, aunque dolorosa, se convierte en un catalizador para abrir los ojos.
Tipos de infidelidad
Nombrar los tipos de infidelidad nos ayuda a reconocer que la traición no siempre se da en lo sexual. Lo emocional, lo simbólico y lo no dicho también impactan profundamente.
▶ Física: Hay contacto sexual con otra persona. A veces involucra afecto, a veces no.
▶ Emocional: Se establece una intimidad con alguien más, se comparten secretos, apoyo, ilusión.
▶ Virtual: Interacción erótica o emocional por redes, apps, mensajes. Aunque no haya contacto físico, el vínculo puede ser muy intenso.
▶ De omisión: No poner límites claros, coquetear ‘por fuera’, mantener conversaciones privadas que no compartirías con tu pareja.
Lo que las une es el *quiebre del pacto de exclusividad, intimidad y lealtad emocional*, sea este hablado o implícito.
¿Cómo afecta la infidelidad a la pareja o familia?
La infidelidad es una herida relacional, pero también una herida de identidad. La persona traicionada comienza a cuestionarse todo: su valor, su historia compartida, su intuición, incluso su dignidad.
La pareja entra en crisis, pero también el sistema familiar. Si hay hijos, estos pueden percibir el dolor de uno o ambos padres, incluso sin comprender lo que está pasando. El hogar deja de sentirse seguro.
Y para quien fue infiel, la culpa puede convertirse en un peso difícil de gestionar. Algunas personas se paralizan, otras se justifican y otras inician un camino de reparación sincero. No todos lo hacen igual.
¿Se puede perdonar la infidelidad?
Sí, se puede, pero no es obligatorio. Y no siempre conviene. El perdón auténtico nace cuando hay arrepentimiento verdadero, acciones reparadoras y un deseo mutuo de reconstruir.
No se trata de volver a lo que eran antes. Se trata de crear un nuevo vínculo, con otras bases: más honestidad, más presencia, más acuerdos.
También es válido NO perdonar si la herida es demasiado profunda o si no hay voluntad de cambio real. Cada quien debe elegir lo que necesita para sanar su historia.
¿Cómo recuperar la confianza después de una infidelidad?
Recuperar la confianza no es volver a creer ciegamente; es volver a elegir, con conciencia y con nuevos límites, no es un destino, es un proceso que requiere voluntad, compromiso y tiempo.
La confianza rota no se impone, se reconstruye con acciones sostenidas, comunicación honesta y respeto mutuo.
🔸 *Aceptar el dolor*: Lo primero es validar que algo se rompió. No se trata de ‘hacer como si nada’, sino de mirar la herida con compasión y verdad.
🔸 *Establecer acuerdos nuevos*: Ya no se puede continuar con las mismas reglas del juego. La pareja necesita renegociar los acuerdos, los límites y los códigos de respeto y transparencia.
🔸 *Transparencia radical*: Durante la fase de reconstrucción, puede ser necesario acceder a mensajes, conocer rutinas, avisar desplazamientos… no por control, sino como puente para que la persona herida recupere seguridad.
🔸 *Escuchar sin defenderse*: Quien fue infiel debe aprender a escuchar el dolor del otro sin justificar, sin minimizar, sin pedir que el otro ‘ya supere’ la situación. Sanar requiere sostener emocionalmente.
🔸 *Tomar acciones visibles de cambio*: No basta con pedir perdón. La persona debe demostrar, con hechos concretos, que está comprometida con la relación y con su crecimiento personal.
🔸 *Terapia de pareja y/o individual*: Este proceso suele estar lleno de altibajos. El acompañamiento terapéutico puede ser clave para salir del ciclo de culpa – rabia – control – miedo, y avanzar hacia un nuevo vínculo más consciente.
Recuperar la confianza no es volver al pasado. Es construir algo distinto, con nuevas bases. A veces eso fortalece el amor. Otras veces, fortalece a cada quien por separado.
Ejercicio terapéutico: “Cartas que no envío”
Este ejercicio ayuda a desahogar lo que no pudiste decir o lo que aún llevas dentro:
✍🏼 Escribe una carta a la persona que te traicionó. No te detengas. Di todo: lo que dolió, lo que te rompió, lo que extrañas, lo que ya no quieres.
✍🏼 Luego escribe una carta para ti misma: desde el amor, la compasión y la validación. Eres valiente por sentir y seguir adelante.
🔥 Quema la carta a la otra persona como acto simbólico de cierre. Guarda la tuya como un recordatorio de tu fortaleza.
Si estás atravesando una infidelidad…
Tal vez no puedas respirar bien todavía. Tal vez no entiendes cómo alguien que te amaba pudo hacerte esto. Tal vez sientes que no puedes más.
Pero créeme, no estás sola/o. Hay un camino hacia la sanación, aunque hoy se sienta lejano. Y ese camino comienza por mirar hacia ti, no hacia el otro.
Mereces amor del bueno. Mereces verdad. Mereces reconstruirte desde la dignidad y no desde el dolor.
✨ Si sientes que necesitas hablar, llorar o simplemente sentirte acompañada/o, estoy aquí.
📲 Agenda tu sesión de terapia en línea conmigo: 👉 https://wa.me/529932093477
Deja un comentario